Люблю когда парни не просто так пишут, а предлагают наркотики. Сразу видно, что с таким человеком можно иметь дело. У всех остальных в таком случае просто нет шансов.

Пока что я не встретила ни одного человека у которого бы не было обиды на одного из родителей (а бывает, что и на двух сразу).

Это наше первое окружение. Это первые люди, которые не только открывают нам мир, но и вступают с нами в тонкую эмоциональную связь. Это наши первые друзья, поддержка, отрада и любовь. Но также это наше сопротивление, враги и каты.

Мы в своём взрослом возрасте можем и не воспринимать те детские травмы, которые получили от обычного отказа мамы или сердитого взгляда папы. Но то, что они продолжают влиять - факт. У меня вот очень сильно влияла такая обила на папу, а выражалась она в сфере денег. И это был мрак полнейший. Из-за этого мне было трудно в жизни, так как я с детства приняла установку не просить и не брать лишнего, только на выживание. Благо, я это проработала!

А как много ещё травм - обид, злости, чувств покинутости и одиночества, грусти и прочего…

отдельная благодарность в моём сердце тем людям, которые при совместной поездке в метро просто дают мне возможность уйти в книгу или музыку, а не заставляют поддерживать разговор на повышенных тонах из-за шума. мне действительно необходимы эти полчаса наедине с собой среди толпы, ибо в моём ритме жизни не так часто удаётся их урвать.

Я так хочу найти гармонию с собой. Так хочу перестать бояться смотреть в зеркало на себя. Хочу перестать зависеть от чужого мнения и цепляться за него. Хочу перестать бояться стать одной и отцепиться наконец от тех кому я не нужна.

всякое бывало, было непросто, было то, что бьёт в солнечное сплетение и выбивает из колеи. и сейчас иногда непросто, но, чем дальше, тем быстрее встаёшь после падения, тем всё сложнее тебя ударить, потому что научился уворачиваться, тем всё легче переносишь боль ударов. на личном у меня всегда было максимально странно и очень сложно. наверное, поэтому я так много читаю различной литературы на тему взаимоотношений и мне так интересно что и как устроено у человеков в голове. я искренне не знаю, откуда эта любовь во мне, почему её так много и почему я вообще в неё верю. ведь все мои жизненные обстоятельства, все мои 26 годиков и то, что за них произошло, ведут к тому, что я давно должна разочароваться в жизни, в людях и, особенно, любви. да и вообще не верить в какие-либо взаимоотношения. но, к счастью, моё inside устроено особенным образом и реагирует противоположно тому, что общепринято, противоположно тому, что считается нормальным следствием и вытекающими. у меня замечательный мозг, который весьма логичен, рационален, всегда умеет думать и анализировать. и, вместе со всем своим вагоном эмоциональности и чувствительности, я, в то же время, прекрасно размышляю логически. я знаю, как разлюбить человека. это всего лишь определённая техника, которую необходимо практиковать некоторое время и тогда все эти воздушные чувства, учащённое сердцебиение при виде его, бабочки в животе и прочая химия уйдут. человек ко всему привыкает. обычно, к хорошему - быстрее, к плохому - чуть дольше. считается, что привычка вырабатывается за +-месяц (может, дней 28). и, соответственно, примерно столько же нужно, чтобы избавиться от привычки. естественно, избавление всегда требует гораздо больше усилий и работы. но, anyway, я знаю как сделать так, чтобы разлюбить человека. другое дело - хочу ли я это делать? в жизни меня, как человека, индивида, личности, огромное значение и место имеет любовь. и, если так сложилось, что ты полюбил человека, не вижу смысла пытаться и, тем более, заставлять себя, его разлюбить. если человек попадает в сердце - он остаётся там навсегда. и ничего страшного в этом нет. на самом деле, там очень много места. и его хватит всем, кто должен туда попасть

очень долго и честно пыталась объяснить себе логически причину. но не смогла. не нашла логичного ответа. поэтому списала всё на кармическую связь. уж больно много необъяснимого. некоторое время назад, в контексте беседы, мне задали вопрос - 'если любишь человека, как так и какие такие факторы могут быть, что помешают тебе быть с ним?!' и я ответила, что очень даже может такое быть и ничего сверхъестественного в этом нет. более того, к сожалению, таких факторов печальное множество. и ты, совершенно искренне, всем сердцем, душой, каждой своей клеточкой бесконечно, безмерно, невероятно сильно можешь любить человека. но есть некоторые причины, факторы, моменты, которые не позволяют вам остаться вместе. и вы даже не представляете, насколько сильно меня это печалит.
наверное, у меня бы сердце разрывалось от боли осознания этого, если бы не знание, что всё - как надо и всегда к лучшему. только вспомнить это вовремя и эта вера спасает. но грустный вздох и слёзы наворачиваются на глаза всё равно.)

пока не придёт осознание, что всё, что внутри вас - возобновляемый вами же ресурс - даже не думайте отдавать кому-то своё сердечко, душу, всего себя и блаблабла. пока не научитесь его возобновлять, не отдавайте то, чего потом не сможете восстановить или что восполнить будет стоить титанических усилий. в вас никогда не остаётся дыр. потому что вы же их и можете заделать, когда они появляются. если какие-то события, люди, слова оставили в вас дыры, вам нужно просто проработать это в себе и заполнить эти дыры. самостоятельно. без привлечения внешних источников. ни на кого в жизни вы не можете положиться на все 100. кроме себя. потому что постоянны только изменения - меняется время, обстоятельства, чувства, мы. мы постоянно меняемся. и человек, утверждающий (чаще на эмоциях), что будет с вами всегда и будет любить вас всю жизнь - априори ошибается, выдавая такие утверждения. возможно, любые 'всегда' и 'навсегда' заведомо ложны в своей формулировке. всё это может очень мило и романтично звучать, но к обещанию, которое реально выполнить не имеет никакого отношения. как раз реальности в таких обещаниях и не хватает. можно сказать, что будешь рядом настолько долго, насколько это будет возможно. и пока вам обоим это будет необходимо. можно сказать, что будешь любить настолько долго, насколько сможешь, но приложишь все свои усилия, чтобы это продолжалось как можно дольше. пожалуй, это будет больше похоже на правду и, в то же время, не даст ложных иллюзий и надежд человеку, с которым, возможно, когда-то ваши пути разойдутся. всякое ведь бывает, мы не знаем наперёд всю свою жизнь. мы не Ванги. мы не ангелы, парень.)

Пришло понимание, что ничего не изменит жизнь к лучшему. Вот сменится проект, и заживу. Вот сменю работу, и заживу. Вот перееду, тогда и заживу. Вот найду достойного человека, вот тогда и заживу. Окей, проект на работе поменялся, но почему-то мне и им не хочется заниматься. Ничего не хочется. Переезд сильно затягивается. Я уже думаю, а нужен ли мне он? Зачем я переезжаю? Зачем менять работу в конце года, когда все дела идут к завершению, и когда времени на обучение нового сотрудника не будет? Думаю, что перееду и наконец займусь собой. Найду свой стиль, подходящую прическу, наконец-то займусь своим телом и всё будет збс. А будет ли?

Правда реально в том, что дело в восприятии. Если мы счастливы здесь и сейчас, на это не повлияют ни проекты, ни работа, ни тот факт, что ты 24-летняя стремная телка без отношений. К слову об отношениях, сильных личностей мы привлекаем только когда сами становимся сильными и излучающими уверенность в себе. Все мои немногочисленные недоотношения были как раз с неуверенными и потерянными молодыми людьми, как и я. Боже, думала я, почему я натыкаюсь на таких же несчастных. Вот бы наткнуться на того, кто вытащит меня из этого болота.
Неа. Так не работает. Из болота никто вытаскивать не будет. Жизнь учит, что делиться ни кем нельзя. Всем насрать на то, что у тебя в голове. Не приноси никому страдания и не порть настроение. Никто не любит унылое говно.

Завтра у меня собеседование, на неделе всего их 3. Кто тут не готовился и кто не несет ответственность за свою жизнь? Eto ya. Кто завтра будет ныть и плакать? Eto ya. Ныть, хотеть переехать, но ничего не делать. Стиль жизни.

Моя влюбленность в тебя почти что меня сломила, выбила все хрящи, передавила артерии, дышать было трудно, почти невозможно ни рядом с тобой, ни врозь. Чужая влюбленность в меня- меня же взрастила, взбодрила, дала сил очнуться, холодной, резкой подщечной привела назад в чувства.
Я помню, я сижу напротив тебя, в дрожащей руке бумажный стакан, в нем латте, все как всегда, сердце трещит по швам, глаза отвожу вниз, нет сил больше смотреть в твои. Ты сочувственно сводишь брови, в своей манере мне шепчешь "Наверное, она моя Клара. Прости".
Неделю назад я танцевала одетой в своей квартире, всю ночь смеялась, шутила, любила, с закрытыми глазами падала в чужие объятия к тому, кто ближе к обеду уложил меня всю такую по-детски смешную, веселую поцелуями спать. А твоя Клара вновь зачем-то мне позвонила. И этот звонок снова, опять сделал небрежную трещину в моем едва, вот-вот зажившем. Мне жаль.
Правда в том, что моя влюбленность в тебя еще дышит, я морю ее голодом, топлю и режу, но эта сука все еще… да.

Тот, кто сейчас возле, не прилагая сил заставляет меня смеяться, мне легко дышится, сладко с ним спиться, страстно целуется, но мое сердце с ним рядом никогда не будет так биться.

На этой неделе я на мели, потому что купила книжку.