прошло полгода после моей последней записи здесь.
должна сказать, это время было замечательным, "здоровым", абсолютно правильным, если можно так выразиться.
но мои демоны всегда со мной, даже если спят.

жизнь мою изменил прекрасный человек. до сих пор смотрю на него каждый вечер и не могу поверить, что такие мужчины существуют. мы стали жить вместе и времени для самоедства у меня почти не осталось, так что можно сказать, что зажила я счастливо и спокойно.

но последнее время в редкие дни я чувствую себя ужасно. я корю себя за то, что не имею достаточной доли успеха, что не сумела побороть свои барьеры, что словно не двигаюсь с места в творчестве вот уже который год.

я боюсь оставаться одна, потому что знаю, что это приведёт к тому, к чему приводило эти же полгода назад. истерики, чувство безысходности, колотящееся сердце, желание вылезти из своего тела хоть куда-то.

но и подавлять своё говно всё труднее и опаснее, потому что чувствую, что оно никуда не девается, а значит может вылезти всё сразу в самый неподходящий момент.

мне нужно делать что-то.
но сколько бы я не старалась, я никогда не понимала, что именно.

прошло больше месяца после моей последней записи здесь.
за это время столько всего со мной произошло, что подумать странно.

лечение болезни, новая квартира, новые творческие успехи, новый парень. новая жизнь (?)

все тревоги и проблемы в башке я приняла и даже научилась жить с ними. вроде как.

я действительно чувствую, что стала сильнее.
хотя и позволяю слабостям брать иногда надо мной верх, но потом беру себя в руки и иду дальше.

за этот год я пережила больше, чем за любой другой. и хотя этот год меня почти убил. но я в порядке :)

я всё ещё люблю тебя.
мне нестерпимо больно это признавать.
сегодня впервые после того ужасного дня я заплакала. только сейчас, когда моя ненависть к тебе чуть утихла, я начала чувствовать острую боль.
больше всего на свете я хочу ускорить время, чтобы пережить это быстрее.
но я не могу.

мы расстались после пятилетних отношений друзьями.
прошла неделя, может, две. я не помню.
мы были так же дороги друг для друга и с радостью проводили время вместе. как и в этот день. я встретила тебя после тренировки и мы отправились гулять, спокойно болтая и прогуливаясь под летним солнцем.
вот только ты ещё не знал, что накануне я трахалась с первым встречным.

когда ты начал спрашивать о том, как я провела вчерашний вечер, мне было всё равно. я была уверена, у нас уже разные жизни и мои дела тебя не касаются. ты спрашивал всё, а когда решил поинтересоваться, спала ли я с кем-то, твои глаза застыли в страхе, ожидая мой ответ. получив его, ты дико швырнул на землю все свои вещи и ушёл в другую сторону. через минуту, конечно, вернувшись, чтобы получить от меня хоть какие-то слова. у тебя тряслись губы. мне всё это казалось диким, я просто не выдержала и засмеялась. ты чуть не ударил меня, то твою руку парализовало в воздухе. ты никогда бы не сделал мне больно.
годы после я пыталась списать это то ли на психологическую защиту, то ли на бездушие. но ничего не вышло. я просто засмеялась и это было самое гнусное, что я могла тогда сделать.

тебе было больно. твой мир был разрушен. и мой тоже. я просила твоего прощения каждый день. конечно, не понимая и части того, что ты тогда чувствовал. такого не поймешь, пока не переживешь сам. теперь я это знаю.

ты пришел поздравить меня с днём рождения ещё через неделю. подарил мне плюшевого зайца, которого я до сих пор обнимаю по ночам. я рыдала, по воспоминаниям, час без остановки и валялась у тебя в ногах.

ты простил меня. и я всю жизнь буду тебе за это благодарна.

с огромным трудом переживая сейчас предательство, пришла к мысли, что мне невероятно повезло, что мои первые отношения сложились с достойным человеком. мы вместе сформировали для себя модель комфортных отношений, основой которых была честность, и оба старались заботиться о чувствах своего партнёра. мы прошли долгий и тернистый путь, который и привел нас к расставанию, но позволил друг другу стать настоящими личностями. мой первый парень научил меня большему, чем отец. и я до сих пор уверена в его поддержке, если она мне потребуется.
и мне страшно представить, что я повстречала бы человека, который причинил мне столько боли сейчас, в свои 16 лет, когда ресурсов пережить разочарование такого масштаба у меня бы просто не оказалось.
я в какой-то мере благодарна ему, но только за то, что теперь я ещё бережней буду относиться ко всему, что говорю другим людям, как поступаю с ними и какие последствия это может иметь.
отпечаток его поступка со мной на всю жизнь, и я обещаю себе сделать всё, чтобы оставлять в чужих жизнях только светлые отпечатки.

вчера я узнала, что мой парень мне изменял.

было больно почти физически. я рыдала белугой и кричала, сидя в сугробе, словно кто-то умер.
сегодня я не чувствую ничего, кроме ледяной пустоты. ни чувства обиды, ни злости, ни уж, простигоспади, любви.
нет желания "переживать расставание" известными способами.
хочется просто прийти домой и выспаться.

мне жаль, что эта ситуация убила во мне последнее живое.
но я благодарна за возможность отныне быть неуязвимой.

сегодня я поняла, что единственную эмоцию удовлетворения я испытываю, только когда вечером уставшая засыпаю в своей кровати. всё вокруг потеряло вкус. я не хочу ни с кем взаимодействовать, не хочу пить, не хочу писать стихи, не хочу физических контактов. мне хочется забыться сном, даже когда я не устала. я не могу заставить себя решать проблемы, от которых напрямую зависит моё дальнейшее существование. апатия вышла на какой-то новый уровень. я не уверена, что вообще существую.

сложно признать, что мне снова становится чуждо общество себя самой. я встречаюсь с подругами, но хочу быстрее сбежать от бессмысленных разговоров, а когда остаюсь одна, меня снова парализуют тревоги.
я скучаю по своему парню, думая, что если мы увидимся, мне станет лучше, хотя знаю, что это не так.
утром соседка по квартире сказала, что ночью я снова спала с мягкой игрушкой. мол: "ты же хотела бороться со своей психологической беззащитностью?"
хотела и хочу.
но, блять.

когда мне становится невыносимо, я вспоминаю один день.

ты спишь у меня на коленях, а я глажу твои волосы и смотрю "бойцовский клуб" без звука. на столе стоит почти полная бутылка дешевого пива, которое мы больше никогда не будем пить вместе.
время замерло. мой телефон обрывают заказчики, куча нерешенных дел и вопросов бьют меня под дых. но время замерло и моё дыхание сейчас ровнее, чем когда-либо.

и вот, почти год спустя, я лежу одна с почти пустой бутылкой пива и смотрю "бойцовский клуб" со звуком. все мои дела решены, но дыхание пугающе сбивчивое, а сердце колотится как умалишённое.

я чувствую себя потерянной и слабой.

с тобой я не была сильнее, нет. но как у тебя получалось останавливать время для меня?

было бы ложью сказать, что я скучаю. со мной рядом лучший человек, которого я безмерно люблю, а твоя блондинка подходит тебе, будто для этого и создана.

но в моменты, когда беспричинная тревога снова охватывает моё тело, я отдала бы многое за то, чтобы вернуться в одно из таких мгновений, где время не имело веса.

вчера я впервые за долгое время почувствовала себя комфортно наедине с собой. мне больше не страшно сталкиваться лицом к лицу со своими чувствами и тревогами, я знаю, что это всего лишь сбой, с которым я могу бороться.

сон был всё ещё беспокойным, но утром я встала не пустой. а погода на улице даёт надежду на то, что всё будет хорошо. мне хочется работать, читать книги, ходить на спектакли, заниматься спортом, жить. точнее, я могу это делать и получать от этого удовольствие.

найти свой старый блог здесь - то ли полная катастрофа, то ли подарок судьбы. я ещё не поняла.
каждая из моих сумасшедших записей кишила болью и тревогой. я была уверена, что дело в возрасте - "просто такой период". нет.
мне сейчас 22 года, блять. неделю назад я валялась на полу своей съёмной хаты в луже разлитого пива и хотела снять с себя кожу. три дня назад я бежала с опухшей рожей к психологу после бессонной ночи в надежде на спасение. вчера я зарыдала сразу после секса без видимой на то причины и поняла - никакого к херам спасения мне пока не светит.
дерьмо, накопившееся за столько лет, не позволит мне так просто с ним распрощаться.
сколько бы я не делала упражнений на регулирование эмоций, не пыталась вымещать боль на предметах, не кричала на стены, не ходила в чёртов спорт-зал и ела ебаные витамины, меня жрёт изнутри какая-то неведомая хуета.
мне кажется, что вот сейчас я перееду в другой город, расстанусь с парнем, найду новое дело жизни и всё это прекратится. нет. я пробовала. дерьмо находит меня повсюду.
каждый день я сталкиваюсь с людьми, у которых абсолютно ебанутые судьбы, но они справляются с этим. и мне стыдно сказать им, что я чувствую себя плохо, потому что на сегодняшний день у меня нет ни одной значимой причины для тревог.
только почему ж мне от этого не легче?